PorJosé Enrique Villarino Valdivielso
Dice el dicho céltico-druídico que a San Andrés de Teixido, en la costa de la muerte, superado el iconoclástico sepulcro compostelano, "vai de morto quen non foi de vivo" en forma de humano, ánima, cucaracha, jilguero o pulpo. Ojo, a esto último. O pulpo. Estamos asistiendo estos días a un descubrimiento sin parangón en los ámbitos de la precognición y la previsión, como nunca habíamos visto. Se dice que responde al nombre de Paul y es un pulpo teutón -los mejores son los de las rías altas gallegas-, con dotes adivinatorias comprobadas y testadas por los hechos que le han sido sometidos a sus vaticinios, circunscritos, hasta ahora, a eventos de tipo futbolístico.
Y decimos nosotros, ¿por qué sólo futbolísticos? ¿y si ponemos una caja que ponga "déficit 13%" y otra que diga "déficit 0%" para ver si se nos sienta en esta última y nos arregla de un plumazo uno de nuestros mayores males económicos? Y así podríamos seguir poniendo cajas con "productividad=caca" y "productividad=excelente" para ver si se nos sienta en ésta y dejamos de destruir PIB y exportamos mucho y tenemos superavit comercial y podemos reducir nuestro endeudamiento, aunque la vía más rápida sería volver a poner otras dos cajas que digan: " deuda=2,8 billones" y otra "deuda=centimillos de euro" y si Paul se nos sienta en esta, ni FROB, ni reforma del sistema financiero, ni leches, ni gaitas.
Lleva el pulpo Paul camino de prejubilar a la Salgado, el Sebastián, el MAFO y todo el sanedrín judeo-político-masónico-económico, con el beneficio que ello comportaría para la economía nacional. Tan sencillo como esto. Venga de buenos mejillones al pulpo -nosotros hasta propondríamos aumentar la calidad de la dieta poniéndole otros más afamados bivalvos: almejas de Carril, ostras de Arcade, vieiras de casa Mauricio en Rinlo y una copita de albariño de Terras Gaudas, para acompañar-. De un plumazo nos habríamos cargado a todo el aúlico universo publi-asesórico, cifrado en algo parecido a los 100.000 hijos de San Luis, o más, y su impacto negativo en el Presupuesto.
Decía nuestro inimitable Cunqueiro, que a veces, los santos toman formas del mundo animal, o bien se sirven de ellos, para llevar a cabo sus afanes santificadores. Léase San Froilán con el lobo, San Francisco con todos sus hermanos pájaros, reptiles, anfibios, mamíferos, etc. Hasta ahora no se había visto nada parecido a lo que ahora vemos en nuestro hermano Paul, nuestro magnánimo pulpo. Dicen las malas lenguas que todo obedece a una maquiavélica operación del supergabinete de crisis monclovita que ha comprado a la ex-KGB uno de los saldos de la casa del espía, de la guerra fría, para deshacerse de su gabinete de ineptos. Bastaría para seguir gobernándonos sólo Zapatero y Paul, el pulpo, colocado sobre su cabeza, como no podía ser menos, a modo de cataplasma, barrineta, perpetuándose otras tres, cuatro, cinco, o más, legislaturas. Y todo arreglado.
Se dice, que mientras tanto, todos los años, el leader de la oposición, después de asistir a la feria de Carballiño, la afamada feria anual del pulpo, irremediablemente dirige sus pasos a cumplir con San Andrés en Teixido y alguien le vio tomar cuerpo de oso amoroso, que la mitad del año come bayas plácidamente y la otra, hiberna y sestea. Otros, por el contrario, opinan que tomó el corpachón de Don Manuel, el de Vilalba. Fraga, claro. Y vuelta a empezar ... Ya lo decía alguien: la Historia, se repite, o la repetimos, decimos nosotros.
Moraleja, en galaico:
entón, ¿qué facemos?,¿matamos, cocémolo polbo e xantámolo, ou deixámolo estar? Por un lado, xa vedes, e polo outro que queredes que vos diga. Mentres, que os Santos Andresiño e máis Froilán miren esta tarde pola nosa selección, a vermella e gualda, e veñan a casa co copo do mundo mundial. E logo xa veremos de facer co polbo, e si se tercia, coa mai que o pariu.
Como el agua.
Dice el dicho céltico-druídico que a San Andrés de Teixido, en la costa de la muerte, superado el iconoclástico sepulcro compostelano, "vai de morto quen non foi de vivo" en forma de humano, ánima, cucaracha, jilguero o pulpo. Ojo, a esto último. O pulpo. Estamos asistiendo estos días a un descubrimiento sin parangón en los ámbitos de la precognición y la previsión, como nunca habíamos visto. Se dice que responde al nombre de Paul y es un pulpo teutón -los mejores son los de las rías altas gallegas-, con dotes adivinatorias comprobadas y testadas por los hechos que le han sido sometidos a sus vaticinios, circunscritos, hasta ahora, a eventos de tipo futbolístico.
Y decimos nosotros, ¿por qué sólo futbolísticos? ¿y si ponemos una caja que ponga "déficit 13%" y otra que diga "déficit 0%" para ver si se nos sienta en esta última y nos arregla de un plumazo uno de nuestros mayores males económicos? Y así podríamos seguir poniendo cajas con "productividad=caca" y "productividad=excelente" para ver si se nos sienta en ésta y dejamos de destruir PIB y exportamos mucho y tenemos superavit comercial y podemos reducir nuestro endeudamiento, aunque la vía más rápida sería volver a poner otras dos cajas que digan: " deuda=2,8 billones" y otra "deuda=centimillos de euro" y si Paul se nos sienta en esta, ni FROB, ni reforma del sistema financiero, ni leches, ni gaitas.
Lleva el pulpo Paul camino de prejubilar a la Salgado, el Sebastián, el MAFO y todo el sanedrín judeo-político-masónico-económico, con el beneficio que ello comportaría para la economía nacional. Tan sencillo como esto. Venga de buenos mejillones al pulpo -nosotros hasta propondríamos aumentar la calidad de la dieta poniéndole otros más afamados bivalvos: almejas de Carril, ostras de Arcade, vieiras de casa Mauricio en Rinlo y una copita de albariño de Terras Gaudas, para acompañar-. De un plumazo nos habríamos cargado a todo el aúlico universo publi-asesórico, cifrado en algo parecido a los 100.000 hijos de San Luis, o más, y su impacto negativo en el Presupuesto.
Decía nuestro inimitable Cunqueiro, que a veces, los santos toman formas del mundo animal, o bien se sirven de ellos, para llevar a cabo sus afanes santificadores. Léase San Froilán con el lobo, San Francisco con todos sus hermanos pájaros, reptiles, anfibios, mamíferos, etc. Hasta ahora no se había visto nada parecido a lo que ahora vemos en nuestro hermano Paul, nuestro magnánimo pulpo. Dicen las malas lenguas que todo obedece a una maquiavélica operación del supergabinete de crisis monclovita que ha comprado a la ex-KGB uno de los saldos de la casa del espía, de la guerra fría, para deshacerse de su gabinete de ineptos. Bastaría para seguir gobernándonos sólo Zapatero y Paul, el pulpo, colocado sobre su cabeza, como no podía ser menos, a modo de cataplasma, barrineta, perpetuándose otras tres, cuatro, cinco, o más, legislaturas. Y todo arreglado.
Se dice, que mientras tanto, todos los años, el leader de la oposición, después de asistir a la feria de Carballiño, la afamada feria anual del pulpo, irremediablemente dirige sus pasos a cumplir con San Andrés en Teixido y alguien le vio tomar cuerpo de oso amoroso, que la mitad del año come bayas plácidamente y la otra, hiberna y sestea. Otros, por el contrario, opinan que tomó el corpachón de Don Manuel, el de Vilalba. Fraga, claro. Y vuelta a empezar ... Ya lo decía alguien: la Historia, se repite, o la repetimos, decimos nosotros.
Moraleja, en galaico:
entón, ¿qué facemos?,¿matamos, cocémolo polbo e xantámolo, ou deixámolo estar? Por un lado, xa vedes, e polo outro que queredes que vos diga. Mentres, que os Santos Andresiño e máis Froilán miren esta tarde pola nosa selección, a vermella e gualda, e veñan a casa co copo do mundo mundial. E logo xa veremos de facer co polbo, e si se tercia, coa mai que o pariu.
Como el agua.
6 comentarios:
El pulpo PAUL se portó super bien y merece que lo libremos de la cazuela. Vamos a crear una fundación llamada del PULPO MUNDIAL y le daremos todo lo que hemos dicho, como agradecimiento. En la Gaecillae crearemos la Orden del PULPO MUNDIAL, la que todo lo arregla. Y, hala, a competir con Santa Rita.
Por cierto, ¿dónde estaba la tarde de hoy el Presidente del Gobierno, en algo más interesante que acompañar a la familia real? Lo del Rey es disculpable por su reciente enfermedad, pero la tuya ... so vago ... La cosa no se queda así, debes una explicación a 47 millones de ciudadanos, uno a uno, majadero.
Somos los campeones del mundo mundial en fútbol. Hemos ganado a pesar de los no catalanes como Iniesta, o como Villa. Hemos derrotado a Holanda, pero ellos nos ganan en calidad de vida, en PIB, en I+D+i, en… Hemos derrotado a Alemania y ellos nos dan fondos para que funcione nuestra economía española. Diríase que en este país (o conjunto de tierras independientes en busca de una nacionalidad) lo único que sabemos hacer bien es pegarle patadas a las pelotas. Hemos ganado gracias a que en ésto no se mete el gobierno y no le da a familiares y amiguetes carguillos en la organización de la Selección (latino-gualda, o lo que digan unos u otros).
No se si así se demuestra que donde no mete la mano el gobierno las cosas pueden funcionar bien.
El spaña como decia Cecilia". a ver si hay el mismo éxito a finales de septiembre cuando tengamos que ir a la huelga general. ja, ja, ja, ZP. ni aunque todos los sindicatos se disfracen de rojo o tal vez de verde esperanza.
El pulpo también llegó a mi casa como corresponde con un buen aceite de oliva y pimentón de la Vera, se celebraba mis cincuenta y nueve cumpleaños. Recordaré el final de esta década por el buen rollito que había en mi querida España.
Me voy de vacaciones a ver si me pongo un poco "rojita" y cargar pilas para el próximo otoño que vendrá cargado, seguro, de colores "del arco iris".
Begoña Botello
No nos queda otra que pedir hora en el psiquiatra. No tenemos perdón de Dios. Todos los años lo mismo. No sabe ud señora Botello lo que sentimos no haber rememorado su aniversario cuando procedía. En fin, para compensar, le deseamos unas muy felices vacaciones y que celebre muchos más, con pulpo, por supuesto, siempre que no sea nuestro amigo Paul. Que buen rollito,como ud dice, nos ha traído. Nuestros saludos.
Publicar un comentario